我和风情婉月的爱欲纠缠

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…”

    林悦顿时就哭了， 哭得泣不成声，充满了委屈、伤心和被抛弃的绝望。

    她不明白，为什么在她刚刚离婚，以为终于可以奔向幸福的时候，那个她深爱并寄予厚望的我，却要在这个时候，选择放弃。

    她哭着，试图挽回，试图告诉我，她不在乎那些物质的东西，她只在乎我这个人。

    但是， 此刻的我，却完全沉浸在自己失业的巨大打击和自我否定的情绪中，根本听不进她的话。

    她的眼泪，她的挽留，在此刻的我看来，反而像是一种……负担，一种压力，一种对我无能的无声控诉。

    我没有像以前那样， 在她哭泣的时候，马上就去安慰，去哄她，去说那些温柔的情话。

    我只是沉浸在自己的世界里， 沉浸在那份失业带来的巨大挫败感和对未来的深深恐惧之中，对林悦的哭泣和伤心，显得……有些麻木和冷漠。

    我语气疲惫而冰冷地说道：“对不起，月月姐……我现在……真的很乱……我需要……好好静一静……”

    说完，不等林悦再说什么，我就直接结束了这次对话。

    漆黑的房间里，只剩下我一个人，蜷缩在沙发上，像一个被全世界抛弃的孩子，在无边的黑暗中，独自舔舐着溃烂的伤口。

    结束了和林悦那场以我的“分手宣言”和她的哭泣告终的对话后，我并没有像预想的那样感到一丝轻松，反而陷入了更深的黑暗和混乱之中。

    失业的打击，像一块巨石沉甸甸地压在我的胸口，让我喘不过气。主管那句“你更适合写小说”的话，像魔咒一样在我脑海里不断回响，反复嘲讽着我的无能和不切实际。

    之后的日子里，我继续沉浸在这种失败的打击当中。 我像一个失去了方向的陀螺，停止了转动，任由自己沉沦在负面情绪的泥沼里。

    我没有像一个成年人那样，立刻去反思失败的原因，去积极地寻找新的工作机会，去规划未来的问题。不，我什么都没做。我甚至有点自暴自弃。 我把自己关在出租屋里，白天昏睡，晚上对着电脑发呆，或者用一些无意义的游戏和视频来麻痹自己。房间里堆满了外卖盒子和速食包装，空气中弥漫着一股颓废的气息。

    我好像……彻底失去了前进的动力。

    面对林悦，我开始表现得更加回避。

    我知道，我那天晚上说的话有多么伤人。我知道，她一定很难过，很痛苦，很需要我的安慰和解释。

    但是，我做不到。

    我无法面对她。

    我无法面对她那双可能充满泪水和质问的眼睛。

    我更无法面对她对我未来的期待，那份期待在此刻的我看来，是如此的沉重，如此的……讽刺。

    每一次看到手机屏幕上弹出她的消息，我的心都会没来由地一紧，然后升起一股烦躁和抗拒。

    我没有第一时间回复林悦的消息，有时候我会故意将手机静音，假装没看见。有时候， 实在躲不过去了，我回复的消息内容也甚至有些敷衍。

    林悦： 小北，你今天怎么样？心情好点了吗？

    我回复： 还行。

    林悦： 工作的事情别太着急，慢慢来，总会找到的。要不要我……帮你看看我们这边的招聘信息？

    我回复： 不用了。

    林悦： 小北……我们……还能像以前那样聊天吗？我……我真的很想你……

    我回复： 最近有点累，想早点休息。

    我的回复冰冷、简短，充满了拒人于千里之外的冷漠。我知道这很残忍，我知道这会让她更加伤心。但是，我控制不住自己。我像一只受伤后竖起所有尖刺的刺猬，拒绝任何人的靠近，包括那个我曾经深爱，也依然在心底某个角落爱着的女人。

    这让林悦明显感觉到了我们之间的这种疏离。

    她发来的消息越来越少，语气也越来越小心翼翼，带着一种卑微的试探。她不再像以前那样，和我分享她的生活，和我开玩笑，和我撒娇。她似乎……也渐渐失去了和我交流的勇气和希望。

    我能感受到她的失落，她的痛苦，她的绝望。

    林悦感觉她马上就要失去我了。

    终于，有一天，在我又一次对她的关心表示了敷衍和冷漠之后，林悦发来了一条语音消息。

    我犹豫了很久，最终还是点开了那条语音。

    耳机里，传来了她压抑着的、带着浓重哭腔的声音。那声音，不再是之前那种娇媚动人的呻吟，也不是因为感动而流下的温暖泪水，而是充满了绝望、痛苦和一种……破罐子破摔般的决绝。

    她哭着说：

    “小北……”

    “你……你真的不要我了吗？”

    “你……你是不是……真的嫌弃我了？嫌弃我……是个离过婚的女人……嫌弃我……配不上你……”

    “可是……可是你明明说过……我身体的每一个地方……都是属于你的……”

    她的声音哽咽着，充满了无尽的委屈和心碎。

    “那……如果你不要我了……”

    “那……我……我也就……不要自己了……”

    这句话，她说得很轻，很轻，却像一把淬了冰的匕首，狠狠地扎进了我的心脏！

    我也就……不要自己了……

    这是一种怎样深沉的绝望？！一种怎样彻底的放弃？！

    但是， 当时的我，我没有听出来这句话里林悦的死心，以及那种破罐子破摔的决绝。

    我满脑子都是自己的失败和痛苦，像一个自私的、沉浸在自我世界里的懦夫。

    我只是觉得林悦的哭声让我很烦躁。

    她的眼泪，她的绝望，在此刻的我听来，只是一种……令人厌烦的纠缠，一种对我无能的控诉。

    我觉得……我已经自身难保了，哪里还有精力去承担她的痛苦？

    所以， 听完那段语音后，我没有回复林悦的消息。

    我甚至……有些粗暴地直接将手机扔到了一边，用被子蒙住了头，试图隔绝那令人心烦意乱的哭声。

    我以为，只要我不回应，她就会……像以前很多次那样，自己慢慢平复下来。

    我以为，这只是她情绪激动下的胡言乱语。

    我完全没有意识到，这句带着决绝意味的话语，是她对我……最后的告白，也是……最后的告别。

    然后， 正如我所“期望”的那样，林悦那边，也没有再给我发消息。

    她的头像，彻底地、长久地，变成了灰色。

    林悦，安静了。

    而我，则继续在自己构建的、充满失败和自怨自艾的泥沼中，越陷越深，对即将到来的、更大的风暴，一无所知。

    第68章：女人与热水瓶

    林悦那句带着绝望和决绝的语音，像一根无形的针，在我心里扎了一下，带来短暂的刺痛和烦躁。但在那之后，之后的几天， 正如我所“期望”的那样，林悦没有再来打扰我。 她没有再发来消息，没有再打来电话，她的头像，始终是灰色的，安静得仿佛从未存在过。

    一开始，我心里那份因为她的哭泣而产生的烦躁感还在。但随着时间的推移，这种烦躁渐渐被一种……轻松感所取代？我不用再面对她的眼泪，不用再回应她的期待，不用再为那沉重的未来而焦虑。我仿佛……暂时卸下了那个让我喘不过气的包袱。

    所以，我以为，林悦说的那句“如果你不要我了，那我也就不要自己了”，真的……只是她在极度伤心之下的一种气话，一种说法，一种博取同情或者试图挽回的手段。当她发现我无动于衷后，自然就会……冷静下来，接受现实。

    我甚至……有些自欺欺人地觉得，也许这样对她更好。让她看清我的“真面目”，让她对我彻底失望，她才能真正地放下，去开始新的生活。

    就在我以为我们的关系会就这样，在沉默和疏离中，渐渐淡去的时候，大约过了一周左右，林悦却给我发了一条消息。

    这条消息很平静，没有了之前的悲伤和绝望，也没有了往日的亲昵和暧昧，只是一种……近乎于告知的平淡。

    林悦： 小北，我准备离开小姨家了。

    看到消息，我的心跳还是漏了一拍。离开？去哪里？

    我回复： 去哪里？找到工作了吗？

    林悦： 不是。我爸妈……还是知道我离婚了。 不知道是谁跟他们说的。他们……让我过去他那边住。所以，接下来……我要去他那边一段时间了。

    去她爸妈那里……这意味着，她将回到那个生她养她的地方，回到家人的身边。这……应该算是好事吧？至少，比待在她小姨家更安稳，也能得到更好的照顾。

    我的心里，掠过一丝复杂的情绪。有为她找到依靠的些微安心，但也有一种……彻底失去掌控的失落感。她回到了父母身边，我们的距离，似乎……更远了。

    但我还能说什么呢？是我先把她推开的。

    我压下心头那点莫名的情绪，用一种尽量平和，甚至带着点祝福的语气回复道：

    “嗯，也好。回去好好陪陪叔叔阿姨。你好好保重，照顾好自己。”

    顿了顿，我又加上了一句，带着一种自我解脱般的意味：

    “不要为我担心。 我……会调整好的。”

    林悦那边很快回复了一个简单的“嗯”，然后，就再也没有了下文。

    然后，之后的两个多月的时间，我没有了林悦的任何消息。 她的qq头像，彻底地沉寂了下去，仿佛一颗坠入深海的石子，再也没有泛起任何涟漪。

    一开始，我还会偶尔点开她的头像，看看她的动态，但那里也是一片空白。渐渐地，我点开她头像的次数越来越少。

    我只是以为林悦在爸妈那里， 被家人的关爱包围着，正在慢慢地疗愈情伤，重新开始生活。一切都好。

    我甚至……有些刻意地不去想她。仿佛只要不去想，那份愧疚感和心底隐秘的失落感，就能减轻一些。

    而我自己的生活呢？

    这段时间，我算是彻底摆烂了。

    失去了工作，也失去了（或者说，自以为失去了）爱情，我感觉自己像一个被抽空了所有能量的空壳。对未来，我没有任何规划，也没有任何动力。

    我没有去找工作，也没有去规划自己的未来。 我每天的生活，就是浑浑噩噩地度过。白天睡到自然醒，然后把时间全部泡在网络上。

    打游戏，成了我逃避现实最好的方式。在虚拟的游戏世界里，我可以扮演强大的英雄，可以掌控一切，可以获得现实中无法企及的成就感和满足感。我沉迷于那些打打杀杀，沉迷于那些虚幻的胜利，以此来麻痹自己。

    不打游戏的时候，我就会漫无目的地浏览网页，看一些无聊消遣的文章或视频，让那些碎片化的、毫无营养的信息填满我的大脑，不给自己留下任何思考和反省的空间。

    我甚至又开始混迹于qq群，那些曾经让我遇到林悦，也曾让我分享音乐梦想的地方。但现在，我不再聊音乐，也不再分享什么。我只是跟里面的别人瞎侃，说一些不着边际的废话，或者参与一些无聊的争论，以此来打发漫长而空虚的时间。

    有时候，在qq群里，会遇到一些主动示好的女性。她们或许是被我偶尔流露出的“文艺”气息吸引，或许只是单纯地想要找人聊天解闷。面对某些女人的暧昧，我不再像以前那样，因为心里装着林悦而刻意回避。

    我也怀着一种游戏人间的心态， 一种近乎报复性的、自暴自弃的心态，跟别人有来有回地打趣。 我会说一些轻佻的玩笑，会回应她们的暧昧暗示，享受着那种被关注、被需要的虚荣感，即使我知道这虚荣感是如此的廉价和空洞。

    这天晚上，我又百无聊赖地在一个经常潜水的qq群里瞎逛。群里正聊得热火朝天，各种插科打诨，荤素不忌。看着屏幕上快速滚动的消息，我心里那股无处安放的空虚感似乎更甚了。

    也许是想找点存在感，也许是单纯地觉得无聊，这时候，我在群里发了一个以前不知道从哪里看到的段子。

    顾小北： “考考大家，你们知道女人和热水瓶的相同点和不同点是什么吗？”

    消息发出去，群里安静了几秒钟，然后立刻有人接话了。

    断了线的风筝： “哦？顾大才子又来出题了？是什么啊？ 快说说看。”

    我还没来得及回复，一个熟悉的备注跳了出来——是“


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